我寫，故我在

生活上遇到衝擊時，第一時間總是震撼最大、感受也最強烈，被撞擊的當下心中滿是情緒，可能是傷心難過也可能是拒絕接受，總之通常久久無法自己；等過了一陣時日之後，整個人才有辦法回歸理性，正視問題的存在並思索解決的方法。

然而除非問題真的能被徹底解決，不然它會一次又一次尋著疏忽的縫隙鑽了進來，肆無忌憚地出現在生活中，彷彿要時時刻刻提醒你它還活著，挑戰你對它的容忍極限，如此折磨人心。弔詭的是，當它出現的次數愈多時，所造成的衝擊力也逐漸減弱，不至於不痛不癢，但至少都還有那麼點感覺，即使那種感覺有時只是小如被蚊子叮咬般。說是麻痺也好、妥協也行，一切都像是無窮迴圈似的繞不出去…。這種說法是不是那麼的牢不可破，也許尚待驗證，至少目前的我還找不出其他更好的「流程圖」來推翻它。

之所以會提到這個「衝擊後流程」，除了這是上星期和EL聊到兩人從原本對某些抗拒的人事物到後來逐漸接受過程的討論外，生活中最近又再度面臨情緒管理的危機，心境的轉折十分符合流程的前半段，因而成為下筆的動機。

有關情緒管理的事，先前林媽媽總是苦口婆心的要我收斂自己的脾氣，但我總不以為意，理所當然的認為：想笑的時候就開懷大笑，難過的時候就盡情哭泣，生氣的時候無需掩飾，一切的一切只需盡其在我─這就是我，我如果因此改變了，就不是我了！我以為我就是這樣了，無法為了誰、也不想為了誰改變這樣的自己。

後來開始正視自己的壞脾氣原來會對別人造成莫大的困擾是因為小天使離開的緣故，因為他的一席話讓我開始找禪學的書，學著讓自己不急躁、慢下來，也藉由飲食習慣的改變，希望可以由外而內帶動心性的調整。

快一年了吧，我以為自己做的不錯，家人也對我的改變頻頻讚賞；也許就是因為這樣，讓我開始輕敵。前幾天為了一件小的不能再小的事，情緒又無端竄起，雖然很快就被擺平，但就像說出去的話一樣，駟馬難追。情緒的箭令齊發，周遭的人或多或少已受波及，只是程度深淺不同而已。

當然我是對這些無辜的朋友因我的情緒管理不當連累出遊的心情感到抱歉外，衝擊最多的，老實說，還是自己。我以為我幾乎快要可以擺脫情緒化的惡名，沒想到它還是尾大不掉；我以為那是一個快要被治好的病，沒想再犯時如同緊箍咒般，勒得我全身難受…。只要一想到這些日子以來為了讓脾氣變好所做的努力頓時化為烏有，彷彿又回到一年前的原點，心中的沮喪與失望不言而喻。

愈是在意的東西，愈是無法輕易釋懷，於是開始歷經自我否定期。渡過之後，學著看待事情的光明面，心裡想著：這樣也好，至少爆發出來讓自己清楚知道問題還沒有被解決；這樣也好，至少我對自己誠實，沒有逃避它的念頭；這樣也好，也許它是要提醒我學著重新做好情緒管理的動作，但絕對不是重頭來過，因為努力的起點已經和過去不一樣了；這樣也好…。

少了那麼點嚴厲、多了一些對自己的寬容，這麼一來才能認知和諧。至於情緒管理這件事最後是不是會落入「衝擊後流程」的後半段，我也沒把握，只能把師父的話常常拿來告誡自己、避免再犯…。

發現自己的行為反應居然落入某個固著的流程中，心中自然是驚訝的，但我更想努力以赴的，是在流程進入第二個階段前就對它喊卡，而不是眼睜睜的看著自己掉進情緒的漩渦裡不斷打轉。