目前分類:自言自語 (13)

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身為業餘記者,一篇文章的產出,背後必須經歷幾個階段,包括:盡可能搜集受訪者資料、寫訪綱、面談受訪者、寫逐字稿、寫文章。這是我自己的寫作模式。過程中,每次最折磨人的,就是訪問回來後,必須來來回回一遍又一遍的聽著錄音檔、一個字一個字的敲著鍵盤,才能勉力完成字數驚人的逐字稿。謄寫逐字稿,這最花時間的基本功,從投入訪問以來一直沒停過,不是我甘之如飴,而是我始終相信每一次的一步一腳印,就像稻田裡一顆顆負重的稻穗,同時也是在為累積一萬個小時而努力。

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為了早上的講座,特別揀了一條裙子出門。今天不做媽媽,做自己。

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每次回台北,一定會有些非做不可的事─像是去外婆家。

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林小妹,我的大妹,年紀小我兩歲。幾個禮拜前的某天中午,當我正在公司附近用餐之際,突然接獲她的來電。「…晚上妳有沒有空?可以陪我們去婚紗公司補挑一件禮服嗎?」電話那頭的她詢問著我的時間;而這一頭的我聽她這麼一說,著實嚇了一跳─因為打從她和男友著手挑禮服開始,陪著去的,從來都是二姊潔小卡。「…好吧!那我就陪妳們去好了!」講著講著,我臨時決定取消晚上的事,捨命陪君子。

我一直以為潔小卡也會到的─有她在,她會用她那最獨到的審美觀,幫妹妹找出一件最能襯托她氣質的衣服;有她在,她會替妹妹調肩帶、拉裙襬,讓禮服以一種最美麗的姿態展露在眾人面前;有她在,她會為妹妹多談一些優惠、擋掉無謂的推銷;最重要的是,有她在,我幾乎什麼都不必做,只要在現場偶爾給點意見就行了。誰知道事情和我想的並不一樣,當天晚上,我成了準新人之外唯一的陪客,而原本潔小卡做來駕輕就熟的事,這回幾乎全由我生硬地一手包辦…。

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親愛的蘇小菲:

我是蘇小菲,我是妳,我是十年後的妳。不曉得為什麼,最近老是想起妳─想起那個曾經頭髮短到要站起來的那個年輕率直的妳,想起那個有事沒空總愛往西門町的戲院裡鑽的那個愛電影成痴的妳,想起那個不算聰明但至少願意努力以赴的那個勤能捕拙的妳…。或許是因為剛過三十歲吧,所以很想跟妳說點什麼,也或許是年紀慢慢大了,所以開始懷念起從前。

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情人節前夕,特意到書店挑了幾張卡片,想用幾米的畫和貼近內心的字句,表達喜歡你的自己。

寫好後、投了郵,要郵差載著我的心意繞過大街小巷,把信轉交給你。我堅持用自己定義的浪漫,相信唯有時間才能細火慢燉出我想傳達的那份美好。

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在這之前我只是隱約感覺,有一雙炙熱的眼睛經常在不遠的地方注視著我。

後來,偶爾在課堂上和這對眸子四目相交,才發現胸口裡快速跳動的心,連自己都駕馭不住。

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來吧!來吧!這裡沒有妳想像中可怕,
有些人掛著三十歲的皮囊,卻常保十來歲的好奇及二十來歲的熱情,

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生活上遇到衝擊時,第一時間總是震撼最大、感受也最強烈,被撞擊的當下心中滿是情緒,可能是傷心難過也可能是拒絕接受,總之通常久久無法自己;等過了一陣時日之後,整個人才有辦法回歸理性,正視問題的存在並思索解決的方法。

然而除非問題真的能被徹底解決,不然它會一次又一次尋著疏忽的縫隙鑽了進來,肆無忌憚地出現在生活中,彷彿要時時刻刻提醒你它還活著,挑戰你對它的容忍極限,如此折磨人心。弔詭的是,當它出現的次數愈多時,所造成的衝擊力也逐漸減弱,不至於不痛不癢,但至少都還有那麼點感覺,即使那種感覺有時只是小如被蚊子叮咬般。說是麻痺也好、妥協也行,一切都像是無窮迴圈似的繞不出去…。這種說法是不是那麼的牢不可破,也許尚待驗證,至少目前的我還找不出其他更好的「流程圖」來推翻它。

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同事Tom最近正在辦離職,等他下禮拜從五天四夜的京都行回來後,我們之間的「相依惟命」就進入最後的倒數讀秒。其實我們倆在辦公室裡,原本不是最熟稔的,只是後來小團體裡的其他同事們一個個前仆後繼地各奔東西,才讓分屬不同組別、個性也南轅北轍的我們變得無話不談。

工作一陣子之後我才懂得,原來職場生涯裡最令人津津樂道的,不是那些換來換去名氣大小不一的公司招牌、節節高漲的薪水和總是相差無幾的工作內容;最讓人回味再三的,相反地,是那些每天超過九個小時、和我們朝夕相處的同事─因為如果少了他們的協助,工作是不可能進行得如此順利;也幸虧有了他們的佐料,工作才變得毋需全天候嚴肅以對。

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不同

你是大人,我是小孩

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國內博士班近日放榜,好友於競爭激烈的參賽者中僅得備取,讓暗中上網查榜的我在得知結果後陷入打電話給她與否的兩難─難在當下或許她亦無法接受這樣的事實,於是乎需要時間調整心情,立刻去電安慰立意雖好但其實並不妥當;又難在此刻她的心情或許正陷入低潮,最需要的是姊妹淘對她伸出友誼的手,而非不聞不問!為此,我躊躇不前,打與不打心中一直無法有個定見,也就因為猶豫讓時間蹉跎,在還來不及想清楚該怎麼做時,前天我的電話響了,來電顯示的正是好友的名字…。

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版主公告:版主因近日生活陷入一片混亂,真實世界自顧不遐、遑論兼顧blog大業,盼各位舊雨暫時莫再來探。待版主身心安頓之後,文思必當泉湧,「我就是我」即有新作出現,屆時歡迎再度蒞臨。

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